Quinta rueda, onceavo dedo...

Esa frase de Alan Harper (Two and a half men) resume lo que es mi vida en estos tiempos:

sentirse "lo que sobra".

¿Por qué?  Porque me siento algo residual, desechable, que es "como para justificar" una pérdida de tiempo, rellenar un bache, algo por lo que había que pasar, etc. ¿Clarito, no?

Por ej: hace un mes mandé cv's a empresas directamente, ya cansado de la nada de sitios de búsqueda de empleo que todos conocemos. Resulta que a la semana me llaman para una entrevista, a la cual asisto. Me informan que es por 6 meses, un puesto x, etc. Bien, yo acepto esas condiciones y me dicen que me llamarán nuevamente en una semana, y que si no lo hacen chau (nunca entenderé esa filosofía de tanta gente de ni avisar, pero bueh). La cuestión es que me llaman de nuevo, pero no para confirmarme la anterior, sino para avisarme que ADEMÁS hay otra búsqueda para la que me creen capacitado por verme en la entrevista anterior como una persona responsable, etc). Me preguntan la disponibilidad, yo por supuesto les dije que sí y OTRA vez que me van a llamar y si no etc. De esto hace dos semanas.

Por consejos (tras una semana sin NADA) mando mail a la persona que me entrevistó, diciendo que hubo llamadas perdidas en mi teléfono fijo (llamada privada, andá a saber de quién/es) pero que se comuniquen al celular ya que muchas veces salgo. Me responde que no se ocupaba de esta segunda entrevista, pero que iba a pasar mis datos nuevamente, buena suerte, etc. Es decir, nuevamente a la espera. Y ya no de un puesto, sino de dos, generándome doble expectativa, porque si de movida no me llamaban vaya y pase (una mancha más al tigre...) pero esto... es un poco mucho.




Por supuesto que en todo este tiempo sigo mandando cv's a todos los lugares imaginables, pero nada, y estoy cansado de depender de otros.

Es como la canción esa que decía "chicas en busca de problemas, / chicas al teléfono que nunca suena..."

Así no...

Caminante sin pies ni camino... (Mi vida yo XVIII)

La verdad, estoy cansado. No sé de qué o quién, pero lo estoy. Me encuentro entre la angustia y el desgano que se debería (supuestamente) tener mucho más adelante, no a los 33 cumplidos recientemente. No veo objetivos cercanos, todo parece lejísimo, casi imposible de cumplir o por lo menos acercarse o mínimamente vislumbrar un "algo" al final del camino. No me encuentro en esta vida, cada vez veo más sinsabores. Quizás sea el hecho de sentirme inútil por este largo lapso (9 meses y pico) sin laburo, y lo más triste aún es que noto como lenta pero firmemente me va absorviendo la oscuridad, la noche, la cama, el no querer despertar, el desear dormir cada vez más para no tener que enfrentarme cada día a la realidad de que soy un paria -en un mundo lleno de parias-, pero paria al fin y al cabo. Joven para algunas cosas, pero viejo para otras. Para mucha gente ya no existís, para otros "estás verde, pibe", pero lo que no se  dan cuenta -y a larga yo lo termino tomando como natural- es que me están/estoy condenando al vacío, al hueco, al fondo del pozo.
Ya no le estoy encontrando sentido a muchas cosas de mi vida, y a las pocas que quiero aferrarme para, aunque sea a cuentagotas, tratar de salir y ver que todo no es tan terrible como lo pintan, por una razón u otra, de una manera u otra, se terminan deslizando más allá, como aquellas conocidas pesadillas en que por más que corras como desesperado estirando el brazo al máximo todo se aleja.
Hago, hago y hago cosas para no caer, intento todo lo que está a mi alcance para no perder esta vida, en la que ya me cuesta reconocerme como algo distinto de un fantasma en las calles de Buenos Aires... uno más, sin razones, sin sueños, sin nada.
Porque eso es lo que siento, que no tengo nada, y cuando digo nada esa nada soy yo, ese yo que se siente absolutamente incompleto y cayéndose a pedazos, que no está totalmente derrotado pero cada vez más le cuesta levantarse luego de un cross de un peso completo. Estoy (cada vez más) de rodillas, pidiendo un poco de paz, un momento de recuperación.

Así yo no puedo...

Pd: Y este post era el número 400 publicado. No estoy en mis mejores días, como es obvio. Es lo que (no) hay.

Encienden todas las luces, y bailemos hasta que alguien cierre el lugar...

Hoy no tengo mucho para decir, salvo que en un momento vi tristeza y cansancio en unos ojos cubiertos a medias por unos lentes...



"Musas" - Catupecu Machu

"Hablo con musas, las mías las tuyas y las de los demás
Sé que me escuchas, quiero que luzcas tu mirada mortal

Porque muero cuando te cruzas, hablo en lenguas, 
hablo en mudas palabras que quiero escuchar, escuchar...

Encienden todas las luces, y bailemos hasta que alguien cierre el lugar
Suenan fuerte los coros con llantos, y la orquesta suena como en el cine al final

Te escondes en el bosque del cuento, te bañas en el lago, te espío y la ropa te vengo a robar

Gritas y tu enojo me asusta, y el viento, tormenta de pronto invade el lugar

Corremos buscamos un árbol, que miedos, yo te voy a cuidar, a cuidar

Encienden todas las luces, y bailemos hasta que alguien cierre el lugar
Suenan fuerte los coros con llantos, y la orquesta suena como en el cine al final...

Encienden todas las luces, y bailemos hasta que alguien cierre el lugar
Suenan fuerte los coros con llantos, y la orquesta suena como en el cine al final."

Sin título 31...

Después de la canción bajón del día de ayer me salió un texto. Esas cosas que salen de una, aunque estés en otra nada que ver... es así. En fin, ahí va.

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"Y se caen



las hojas vacías
en el terreno baldío de vos.

Nada que recordad

excepto el sueño que perdí

por no vivir la realidad.

Ahora, sólo el almohadón
de tu cabeza sin sentido

tirado en el rincón.

Y tres metros bajo tierra

la boca que nunca se besó.

No sé cuando dejaste de ser yo...

 Y no sé cuando dejé de ser vos. "

Mi vida yo XVII...

Resulta que hoy me desperté -tengo el equipo de música programado- con el principio del programa "Perros de la Calle" conducido por Andy Kusnetzoff  y por supuesto la charla al comienzo fué por la cuestión Chávez -no daré una opinión al respecto-. En fin, en eso estaba cuando comenta que se enteró ayer de la noticia con la tele en mute y escuchando música. El tema en cuestión era "Zamba para olvidarte" de Daniel Toro, en la versión del cd "Cantora" de la gran Mercedes Sosa junto a Diego Torres. Esa versión en general es excelente, pero no me gusta tanto un pequeño interludio de piano que en mi opinión está fuera de lugar. Entonces me puse a buscar un poco en youtube alguna con guitarra, encontrando una de la misma Mercedes en Cosquín.

Les pido que quiten ese contexto, cierren los ojos y escuchen.

"Zamba para olvidarte" - Mercedes Sosa

"No sé para que volviste
si yo empezaba a olvidar.
No sé si ya lo sabrás, 

lloré cuando vos te fuiste.
No sé para que volviste,
que mal me hace recordar.

La tarde se ha puesto triste
y yo prefiero callar.
Para qué vamos a hablar
de cosas que ya no existen
No sé para que volviste,
ya ves que es mejor no hablar.

Que pena me da saber que al final
De ese amor ya no queda nada
Sólo una pobre canción 

da vueltas por mi guitarra
Y hace rato que te extraña
mi zamba para olvidar.

Mi zamba vivió conmigo,
parte de mi soledad
No sé si ya lo sabrás 

mi vida se fue contigo
Contigo mi amor contigo...
Que mal me hace recordar.

Mis manos ya son de barro,
tanto apretar al dolor
Y ahora que me falta el sol,
no sé que venís buscando
Llorando mi amor llorando
También olvidame vos...

Que pena me da saber que al final
De ese amor ya no queda nada
Sólo una pobre canción 

da vueltas por mi guitarra
Y hace rato que te extraña
mi zamba para olvidar."

Algo que leí II...

"We(men) very much like to think we are masters of our destiny. But essentially we are all governed by skirts. So, we should all start wearing kilts. Crisis averted."

"A nosotros (los hombres) nos gusta pensar que somos los amos de nuestro destino. Pero en esencia estamos gobernados por polleras. Por lo tanto, todos deberíamos empezar a usar polleras escocesas. Crisis solucionada." 

(extraído de un post de The Big Bang Theory)

Anochecer en Toledo

Grito en la torre audaz. Alto grito de almuédano.
Así Toledo cuando la tarde se inflamaba.
Luego siguió un silencio lloroso de campanas.
Huesos el caserío. Triste ceniza el cielo.

Laderas que parecen hechas para tormento.
Baja el amigo infiel, baja la desposada.
Él la besa al ceñirla y al besarla temblaba.
Tiembla de amor y tiembla de otro más hondo miedo.

“¡Ah ciudad de hechiceras! ¡Ah corte de los magos!
Tú –le dice el amante-, tú nos has embrujado.”
Llegan a ras de río. Blanco de muerte el labio,

ella exclama: “¡Señor, ya nuestro fin se acerca.
No nos perdones, no, si dos almas en pena
juntar en una sola para siempre quisieras!”

Enrique Larreta, de "6 Sonetos".

Historia antigua y no tanto (Para vos VIII)

Podría hablar tranquilamente de lo referente a la fecha y todo eso, pero como este espacio es mío (no, mentira, me lo presta Blogger) no me explayaré en ese tema sino otro.

Allá por el año 2006 viví en un hostel, más específicamente el Buenos Ayres Hostel, atendido por un Carlitos (no podía ser de otra manera) en pleno San Telmo. Entre idas, venidas, partidos de truco y demás conocí gente de la más variada índole, un perrito al que llamé "Bodoque" (obvia alusión a esquimalcito de La Era del Hielo) que se lo llevó una ex-hostelina (?) -por supuesto ella le puso otro nombre- y así.

Resulta que con esta chica años después nos volvimos a encontrar por mail y decidimos juntarnos a charlar. Nos encontramos el 11/02/2009 (sí, tengo buena memoria) para ver... "Inframundo: La Rebelión de los Lycans". Hace unos... 4 años y 3 días. Desde ese momento, con idas y vueltas (todo hay que decirlo) se forjó algo fuerte, que ella denominó algo así como "hermanos de alma" y que en definitiva es eso, el conocerse casi como nadie (aunque en ocasiones tengamos nuestras diferencias de criterio, porque por algo somos humanos... y sería muy aburrido) y que puede pasar tiempo sin vernos, pero que cada vez que nos encontramos es como si hubieran transcurrido pocos minutos.

Y sí, no hace un día... y ojalá siga siendo así. AH, por cierto, nada mejor que un hostel para conocer gente que te cambia la perspectiva.

Holidays... (Sin título 30)

"... y tu instinto pidió volver, buscando algo parecido a la libertad."

Atardecer en el mar. Monte Hermoso, Buenos Ares, Argentina.

Y ya no queda nada -o casi-. 2013 a la vuelta!

Estamos en la última semana. Toca "reccaping". ES LEY.

Año raro. Muy. Cosas buenas, malas, terribles... y lo peor: LA INCERTIDUMBRE.

Lo bueno: el estudio. Tanto en lo musical y la facultad (Admin de Empresas) hubo cambios a full. Como cantante mejoré muchísimas cosas que creí que jamás podría y por ahí puede salir trabajo. O no, pero le pongo pilas. En la facu metí unas cuantas materias y me quedan 8 para terminar la tecnicatura.

Malas: Pérdida de una abuela, la paterna para más datos. Venía jodida la mano y en septiembre estiró la patita. Por lo menos llegué a despedirme de ella pero igual siento su falta. Nunca fuí demasiado pegado a ella, pero es (era) de esas personas que te dejan pensando, más allá de que uno coincida o no con su razonamiento.

Terribles: Falta de trabajo. Del laburo en el que históricamente estuve como tercerizado (casi 6 años) y con juicio en ciernes pasé a otro que duró 5 meses y en condiciones contractuales no muy buenas (monotributista, por 6 meses, renovación dudosa y ni hablemos de plata) pero en el que aprendí muchísimo, más relacionado con mi estudio administrativo.

LA INCERTIDUMBRE: Leyendo el párrafo anterior, es fácil deducir. Digamos que desde hace 6 meses (hoy se cumplen) estoy sin laburo y dependiendo económicamente de otras personas (préstamos, etc) cercanas desde hace 3 (algo me pagaron de indemnización). En este momento estoy con una gran incógnita en el aspecto laboral. Me está costando mucho el levantarme todos los días y pegarme la sonrisa en la cara y darle que te darle al mandado de currículums. Apenas UNA entrevista en este lapso... así no. Quizás salga por el tema admin, quizás como cantante, quizás otra cosa... pero que salga, COÑO!

En fin, ese es más o menos un resumen de mi 2012. Muy, MUY raro. No fué la típica meada de mamut sobre mi persona, sino mucha cal y arena. De todas personas no hubiera estado mal que cerrara mejor -especialmente en lo afectivo y laboral-, aunque faltan unos días para que efectivamente este año OUT.


2013, te espero. Que la famosa alineación maya haga lo suyo, sino...