El miedo sólo sirve para perderlo todo...

Por qué suena tan estúpido "abrir los ojos para soñar" y real "se puede ser sin compartir" ?

Una mezcla de egos, misoginia y olvido de la propia naturaleza humana, sumada al miedo a la propia existencia, pareciera dominar la cosa. Pareciera, pero no.

Todo lo que rodea existe, también. Si existe, de alguna manera afecta. Si afecta, probablemente produzca cambios. Si produce cambios, las estructuras varían -tarde o temprano- , ya sean mentales, sentimentales, sociales, etcétera.

Y no está mal. Uno no es un espíritu o -más bien- no solamente eso.

"No dejar que te afecte", escuchado en varias ocasiones.

La verdad es que SIEMPRE te termina afectando, aunque sea para dejarlo pasar. Es como cuando dicen "no puedo olvidar tal cosa/persona ". Holaaaaaaaa... NO SE PUEDE. ES MENTIRA.

Lo importante es QUÉ HACER con eso que pasa, rodea y llega -aunque sea mínimamente- a nuestros sentidos, cualquiera de ellos sea.

Asumir que se es humano, por más duros que nos creamos, no es autodestructivo ni mucho menos. Si sentimos/percibimos, es que estamos VIVOS. Si no es así, se es un mueble o muerto, claramente.

Yo siento, lo siento.

... y no me arrepiento.

"... y te quedas inmóvil al borde del camino..."

"No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo. "

Laberinto

Entre las paredes, surge algo (onírico?) que no suele ser cierto, crece y crece y empuja y encierra y asfixia y duerme...

y sonríe.

Sin título 37

... y no dejo de esperar lo que para algunos son 7 segundos y para otros la eternidad.

(que el deseo* no se vuelva ansiedad sino certeza)

* Deseo: seducción, ego, distancia, felicidad, miradas... siempre (simples) palabras.

Time is never time at all

Lo imposible es posible...

esta noche...

Entre fines y principios... (Mi Vida Yo XXIX)

... de febrero y marzo respectivamente.

Para ser realistas, todo este comienzo de año me agarra en un momento muy equilibrado emocionalmente (sí, lo que nunca) y sabiendo perfectamente qué es lo que siento y pienso, tranquilo a niveles asombrosos para un pisciano de ley como servidor.

Por otra parte, gente a la que banco siempre y en todo lugar me trató de tirar unas sogas laborales. Lamentablemente no salieron, pero está bueno eso de que se acuerden de uno de cuando en cuando, no? GRACIAS TOTALES.

Mucha visita familiar, arreglos en la casa, 8 días para los 35 años... no voy a decir que me siento viejo, pero sí un tanto más maduro. Ya era hora, dirán ustedes. Quizás, pero mejor ahora que nunca. Mente más clara, pensamiento más práctico, pero SIEMPRE poniendo el corazón, salga pato o gallareta.

Mi momento

HOY.*

*(mañana no sé...)

Sin título 36

La diferencia entre soñar y ser es el mínimo de personas necesarias para que cada una de estas acciones pueda materializarse.

 (Y no, no es una ecuasión sino la vida misma).

Comentarios al tuntún (o algo así), Mi Vida Yo XXVIII

Este fin de año me engancha en un pueblito medio perdido de la provincia de Buenos Aires, camino a otro pueblito (un tanto más grande), etcétera.

Ciertamente un 2014 irregular en lo laboral (esta vez no un casi cero patatero como 2013) con varios amagues, perdido en estudios (salvo por un final rendido ahorita y que me queden dos para la tecnicatura en admin) y excelente en lo familiar,  (y acá me explayo un toque) ya que pude estar en momentos importantes como acompañar a mi abuelo, ayudar a mi vieja y así, aún en desmedro de otras cosas. Pero bueno, quizás la tanada y su idea de "famiglia" prime sobre lo demás, no? Después  de todo, es casi casi lo único que nos queda cuando todo lo demás nos abandona, ya sea por decisiones o la vida misma.

Además, gracias a cierto viaje a las Europas, pude conocer a gente grandiosa en persona (ya tenía cierto trato afectivo por foros y redes sociales) y no salí decepcionado, más bien lo contrario.

Quizás la única "pega" grande para este año que envejece es que me hubiera gustado compartir de manera distinta todas estas cosas que pasaron y tener la posibilidad de formar parte de algo un tanto más concreto, pero todo no se puede. La vida tiene demasiados enredos como para pretender uno manejar todos los hilos.

Lo que sí, por una vez puedo decir que no siento culposidad ni nada que se le parezca por todas mis decisiones. No hay arrepentimientos ni noches en vela por "debería haber...". Esta vez es distinto, pues tengo la certeza de haber actuado de buena fe y siempre buscando el sentido común y, cuando no, seguir corazonadas. Mi instinto en general no le pifia tanto como siempre creí. Por supuesto, luego vienen los contextos que hacen lo que les pinta en gana, pero por lo menos uno (yo) puede decir "lo hice lo mejor que pude" y tener la certeza de que realmente fue así, que ya no dependía de mí.

2015? Todas las expectativas. no demasiados planes, y tratar de concentrar energías. Hay alguna cosa que tengo en el tintero hace mucho y quiero resolver -espero positivamente-, preparar caminos para otras... de todo un poco. La idea es no pedir demasiado al almanaque sino algo un tanto más real/específico y especial, abriendo puertas.

Sí, mi listita está lista.

Mi vida yo XXVII, o "A remar otra vez"

Se acuerdan de EL POST ANTERIOR ?

Bueh. Ya no corre más. Por supuesta "restructuración" o "problemas con mi cv" (no se ponen de acuerdo, siendo las dos excusas FALSAS ) me volaron. Sí, como lo leen. Justo a punto de cumplir las tres semanas.

Con bronca. Mucha.

Stand and face the unknown... (Mi vida yo XXVI)

Y parece que todo tiene un porqué, aunque muchas veces no le demos pelota y nos quedemos en nuestras trece -la gran mayoría, por cierto-.

De hecho hace un tiempo estuve viajando a mis pagos por un tema serio de salud de mi abuelo alrededor de 10 días, luego un par de veces más un tanto con plazos más cortitos, una de las cuales derivó en poder ayudar a mi vieja a realizar los trámites para cobrar su pensión -que no venía nada mal-.

La cuestión es que entre medio de todo el barullo me llamaron. Sí. Una entrevista. Una más, por supuesto.

Que derivó en una segunda al día siguiente. (?!)

Que derivó en empezar el martes de la semana siguiente. (!)

Administrativo (POR FIN!) para hacer experiencia y demás, con un volumen de laburo importante. Monetariamente no es Woooooooowwwww además de algún inconveniente no menor -que puedo solucionar por mi parte-, pero también tiene algunos beneficios (comedor en planta, etc) que compensan un tanto.

Lo loco es que resultó ser en el mismo edificio de microcentro donde laburé durante 4 años, pero gracias a Dios la gente que en ese momento eran mis jefes volaron de sendos voleos en el (ahí), según me enteré por ex-compañeros, lo que me hace reforzar la idea de que en su momento no estaba tan loco al mandarlos a paseo.

Ya llevo un par de semanas y por suerte el clima es bueno, la gente es razonable y todos tiran para el mismo lado (o algo de eso) y en general no hay víboras, aunque ya identifiqué un par.

Les quería contar esto ya que me pareció importante. En otras oportunidades les tiré alguna pálida, pero hoy es distinto. Al menos para mí.